no país do espelho. ~

the end?

2008-06-01T06:50:00.000-07:00

eu preciso de cura, sabe?

tenho toda uma equipe que tá por mim, ando revendo conceitos, tentando ser mais racional e menos emocional. tá sendo difícil demais. sei das recaídas, mas sei também que a força tem que está aqui, dentro de mim. sem muita expectativa, sem esperança de vitórias ou decepções, alguns planos foram mudados, algumas metas traçadas para outros lados, mudança de planos. a verdade é essa. depois eu comento sobre isso, quando estiver estabilizada nesse aspecto. por enquanto só o tempo. acho que voltei a sentir borboletas no estômago e isso tá me ajudando na minha recuperação. essa pessoa têm me ajudado de forma indiscutível, indescritível. fez-me ver coisas que até então desconhecia. mas também não crio expectativas nas pessoas, não é legal depender delas. acho que a crise tá passando. dias melhores vêm vindo. eis que a calma acalma.

eu volto por aqui, sempre. porque é meu lugar de desabafo. e ninguém me tira isso, eu preciso.

fico aqui, então. =)

e pra onde vai esse trem?

mente insaciável.

2008-05-26T01:34:00.000-07:00

not food, please.

i'm not happy.

thin to be happy, please.

pós-internação;
é isso mesmo.

23 dias internada pra me estabelecer 'socialmente', psicologicamente, saudavelmente, talvez..

mas a cada volta, a queda é e sempre será mais profunda. planos loucos e diabólicos on.

no food on, pelos quase 6 kg que fizera-me ganhar, desespero on, depressão on. só quero chorar. só preciso livrar-me dessa gordura nojenta urgentemente, e voltar a sorrir.

'hoje
trago em meu corpo marcas do meu tempo
meu desespero, a vida num momento
a fossa, a fome, a flor, o fim do mundo
hoje
trago no olhar imagens distorcidas
(...)
ah, sorte!
eu não queria juventude assim perdida
eu não queria andar morrendo pela vida'

hoje - taiguara

é, eu tentava não comer mesmo.

mas aí eu me fodia e ia pro soro glicosado.

:~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

'você é minha obsessão

e eu te amo até os ossos

e você destrói a minha vida'

is about control;

2008-04-25T19:57:00.000-07:00

e eu estou caindo, de novo.

.

.

.

and you're my obsession
i love you to the bones ~

enquanto isso...

2008-01-28T15:00:00.000-08:00

na sala de psquiatria:

Dra. Você andou emagrecendo?

F. Hm, er..

depois que adotei veganismo, virada do ano, não tenho me esforçado para perder peso. mas as críticas familiares começam, os amigos, todo mundo que não entende e só sabe julgar, cansada, sabe? são seis meses de tratamento de ta's tive uma evolução tremenda, mas munda psicóloga, muda nutricionista, muda tudo assim, do nada. sofro do mal chamado apego, quase largo o tratamento mais uma vez, mas vou ser forte ou ao menos tentar. exausta, sabe. unfi. :~~

sem psicóloga, mais perdida que cega em tiroteio, HAHAHA.

(meninas desculpem o sumiço mais uma vez. responderei todas, ok? (L)

...

2007-12-31T01:02:00.000-08:00

Já que o mês é propício ao aparecimento de doenças sem explicação clínica coerente, seguirei clamando morte ao ar condicionado que me agride a garganta, garganta que por sua vez agride o ouvido, olhos e ossos. Os anticorpos entram em recesso coletivo aos verões.

Já que estamos no tempo das lembranças sentimentais, continuarei a sentir falta das coisinhas, de todo o dinheiro que gastei indiscriminadamente e que fará falta, e observarei este fundo aqui dentro, sabe esse oco em volta do coração? Em dezembro acontece algo cósmico no local e o vazio esvazia mais alguns centímetros cúbicos.

Dezembro é sempre igual.

Sou filha única, mimada e chata. Tenho manias estranhas que ninguém aguenta. E eu digo: Não me preocupo! Mentira, acredite. Meu maior medo é decepcionar as pessoas.

Eu faço um escândalo de outro mundo quando vejo uma barata. Eu me sensibilizo ao ver crianças de rua, mas mesmo assim, eu não faço nada além de dar-lhes uns trocados, tentando acreditar que irão fazer bom proveito daquilo.

Eu sou egoísta pra caralho. Dramática e exagerada ao extremo. Pensei que me tornaria uma pessoa adulta quando beijasse na boca, tivesse um namorado, fizesse sexo e dirigisse. Então, eu os fiz. Alguns deles. E não me tornei adulta. Eu continuo a mesma menininha boba de sempre.

E concluí: a gente só cresce quando perde.

Eu acho graça na risada dos outros. Eu sofro de saudade, todos os dias, de todas as coisas e pessoas. Eu reclamo porque a vida passa rápido e me disseram uma vez “o tempo não passa, ele tá aí. é a gente que vai embora”. Hoje isso faz sentido pra mim.

Músicas felizes fazem eu me sentir num filme. E natal, normalmente, me entristece. não porque é uma época hipócrita, como grande maioria diz. Mas porque eu vejo quanto tempo se passou desde a última comemoração de natal e quantas são as pessoas que não caminham mais comigo.

Deixarei as pendências todas para o ano que vem e celebrarei esses dias que faltam com a resignação dos que se enganam facilmente. Utilizarei esses últimos dias de 2007 apenas para a contemplação da miserêz que cai às costas da desenganada raça humana e utilizarei esta mesma miserêz como desculpa para a ingestão FEROZ de alcoólicos diversos, ainda que a ingestão FEROZ de alcoólicos diversos não requeira lá muitas desculpas.

Tudo bem se no novo ano eu continuar desconfiando, fazendo tudo errado e rindo das desgraças: desgraças são amigas e fazem rir. Sinceramente, eu espero que continue tudo igual. E não menos sinceramente, espero que tudo mude. Que venha o inusitado, o tal feliz ano novo que faz tanta gente se juntar, sair por aí abraçando aleatoriamente e estourar fogos a cada 365 dias, ele chegou! Só que ele não chega nunca.

Olá, 2008. essa sou eu.

(desculpa o sumiço, garotas. estou viva. doente, mas viva. depois conto tudo com calma, té mais ;*)

abstrata.

2007-10-31T09:34:00.000-07:00

Estou descalça agora. Tomando água e pensando em metáforas. Completamente leve. Completamente seca. Conto 3 segundos. Um, dois, três. Agora que percebi. Estou muda e branca. De canto, sozinha. Ela grita. Lacrei uma caixa de abóbora com flores. E coloquei meus elefantes brancos pra dormirem no escuro. Todos. Quietos, tristes. Quando estou triste penso em duendes albinos homossexuais. Passivos, ativos. Tenho um coração ácido-corrosivo. Explode. Minha alma está em pedaços tão pequenos que nem todas as lentes da galáxia são capazes de aumentá-los. Gosto de profundidade. Gosto de olhar nos olhos e morder. Estava caminhando, sentia raiva, horror, ficou tudo escuro. Atravessei a rua e dei um sorriso. Meu cabelo estava todo bagunçado e minha pele estava pálida. Mesmo assim, sorri. Ventava forte. Criou-se um mundo ali entre eu e a rua. Era um emaranhado de coisas, baratas, cabelos. Éramos o ralo do chuveiro. Surgiu a vida. Surgiu o amor. Urgente. Rápido. Aí virei vento. Antes me sentia um peso. E de repente, virei um bando de borboletas pretas voando pro vento. Mas também virei vento. Me virei. Flutuei. Mordi o queijo na ratoeira e doeu. O mundo me destrói. Estou engolindo bem o desespero. Vai passar. Meu corpo raquítico é um planeta. Rotação, translação. Leveza, gentileza. Transbordo. Oscilo forte entre a delicadeza e o áspero, mas é assim que surge. É assim que eu danço. Devagar, com calça jeans, franja na cara e olhos apertados. Fica tudo branco e o seu beijo tem gosto de iPods coloridos. Faço uma viagem cheia de cores e luzes. Entre drogas, insanidade, tecnologia, fósforos, cabelos arrancados por ansiedade, fumaça de cigarro. Viver tem sido isso. Viver tem sido sobreviver à cores saturadas. Como um filme roxo, pornô e barato. Estou assim hoje. Abstrata até doer. E está doendo. Muito. Muito.

tratamento.

2007-10-23T17:44:00.000-07:00

ossos são bonitos. minha droga de escolha, me esforçando pela perfeição. e eu estou indo, correndo para você na direção errada. o que te faz sentir? por que eu não posso fazer você ver? (...) eu não posso ser eu mesma. o espelho diz, mente e diz que sou feia. eu estou realmente aqui? eu não posso me sentir, então agora eu tenho que sangrar. faminta vazia, perdida na sua dor. ela não pode te dizer, então ela está desaparecendo lentamente...
(geri - starving for attention)

essa piração toda é muito louca meninas. isso é doença sim! isso deve ser tratado sim! isso aqui tudo tá longe de ser apenas um desejo de emagrecer. tá muito além. envolve um emaranhado de coisas, de neuras, de traumas. e de sabes lá deus o quê. é tudo muito louco. mexe com a mente, subconsciente. afeta tua vida em todos os sentidos. é uma luta sair disso, e é mesmo. sou prova viva disso tudo. isso não é saudável. anorexia é doença. bulimia é doença. obesidade também é doença. equilibrio! tudo na vida exige equilibrio e um certo controle, mas sem virar obsessão. isso é neurótico e obsessivo. tô fazendo psicoterapias e consulta com nutricionista semanalmente. tenho feito diários alimentares, me peso de costas nas consultas. sim, é verdade. eu não quero nem preciso saber quanto tô pesando. minha saúde vale muito mais do que qualquer coisa. psquiatra mensalmente, remédios controlados, mas eu tô bem. sei que isso tudo vai passar. tenho me alimentado bem, acho que como há meses não fazia. cobri o espelho do meu quarto e escondi minha balança. não preciso disso pra viver. preciso da minha auto-estima e felicidade de volta. aquela antes de eu entrar nisso tudo. minha psicóloga é um amor, tem sido uma grande ajuda. minha nutricionista também.. sempre puxando minha orelha e me ajudando a equilibrar minha alimentação e meu metabolismo que estavam loucos. a psquiatra que também têm me ajudado bastante. devo tudo ao meu tratamento e a duas pessoas que têm sido importantíssimas em minha vida. não preciso citar quem são, pois essas sabem bem quem são. (ou pelo menos deveriam saber)

meninas, ando sem tempo. faculdade, trabalho, etc.. mas eu vou responder todos os comentários anteriores o mais breve possível e prometo não sumir mais! :)

hasta luego.

me vs me.

2007-10-21T13:42:00.000-07:00

não sei!

eu quero morrer :~~

.tempo.

2007-09-15T18:16:00.000-07:00

preciso de tempo, tempo pra mim.

mas eu volto, em breve.

.seja uma boa menina.

2007-09-03T13:46:00.000-07:00

você tem que se esforçar um pouco mais.
aquilo simplesmente não foi bom o bastante.

não foi bom o bastante, o bastante.

e agora, Alice?

2007-09-01T11:58:00.000-07:00

"Mas, naquele momento, seus olhos fixaram-se numa caixinha de vidro que estava debaixo da mesa: abriu-a e encontrou dentro dela um doce muito bonito, com um letreiro de passas que dizia: Coma-me. Alice começou a comer o doce, dizendo: 'Que irá acontecer?'. E punha a mão sobre a cabeça para verificar se estava crescendo ou diminuindo."

Lewis Carroll, Alice no País das Maravilhas.

virou pó, vento e penas

2007-08-28T08:24:00.001-07:00

Estava pálida e fria. Suava gotas tarnslúcidas de medo, pensava no dia de hoje, no de ontem e no possível dia de amanhã. Ela cultivava um sorriso de verão, mas fazia frio. Estava fraca e sentia aquele sol frio no seu rosto. Já não sabia que horas eram, nem em que dia do calendário ela estava. Seguia sua vidinha normalmente e as pessoas à sua volta sequer notavam sua presença. Ela estava desaparecendo aos poucos. Queria desaparecer um pouco mais e cada vez mais. Aonde ela queria chegar, então? Queria se ver menor, queria se ver do tamanho das crianças que corriam em sua volta no parque de diversões. Queria sumir, queria sempre mais, sempre menos. Contradições de uma menina que quer negar seu corpo, sua forma. Quer voltar àquele corpo de criança, peso se pena. Quer voar, quer fugir. Estava confusa e assustada, não sentia o seus batimentos cardíacos, só sentia um sono profundo. A menina então, encostou-se numa árvore qualquer no caminho de casa e dormiu. Um semblante singelo e gelado. Dormiu e sonhou que estava voando, e por fim, voou. Virou pó, vento e penas.

A caminhada vai ser longa, mas a menina ressucitou a tempo.
a menina quer sorrir, a menina quer viver, a menina quer...

(meu tratamento começa segunda-feira num núcleo de tratamento aos transtornos alimentares)

monólogos casuais

2007-08-26T16:06:00.000-07:00

Estou cansada.

Cansada dessa rotina, cansada dessa maldita neura. Cansei, sabe? Quero viver, quero sair, poder sentar num restaurante e jantar. Sair pra um rodízio com os amigos, comer pipoca no cinema, tomar um sorvete no final da tarde. Vocês fazem idéia de quanto tempo que faz que eu não faço isso? Não, vocês não sabem. Só eu sei. Sabe o que é sentir medo de beber até água? Porque ela vai dilatar teu estômago? Não, não sabem. Podem fazer idéia, mas não sabem o que se passa aqui dentro. Sabe o que é apenas olhar as pessoas comendo, quando eu estou à base de água o dia inteiro? Fico ali, observando as pessoas comerem e perco a fome só de olhar. Só de olhar aquilo, meu estômago pesa e embrulha. Há dias eu não venho comendo bem, eu simplesmente não sei o que se passa pelo minha cabeça ou pelo meu organismo.. mas o fato é que não tenho sentido fome. Não vou mentir, estou preocupada. Quantas vezes eu tentei renegar minha fome e agora que finalmente consegui, o que vai acontecer? Eu tenho medo, eu quero e preciso de ajuda. Não quero morrer, não quero jogar fora todo um futuro que me espera. Quero viver, me aceitar como sou. Pode parecer bizarro, mas o fato é que eu mesma esqueço de comer. Nem eu mesma acredito, porque pensava em comida 24horas por dia e achava que a solução era parar de pensar nisso, mas não é! Não adianta ficar escondendo isso dentro de mim, essa obsessão tá aqui dentro, me engolindo. Eu não faço mais nofood's, mas ontem vieram me questionar e eu parei pra pensar que continuo fazendo nofood's sim! Parei pra analisar a semana passada e vi que teve dia que não comi. Tenho plena consciência de que isso é errado, mas eu não senti fome por isso não comi. Mas e se continuar sem sentir fome, vou continuar sem comer? Claro que não! Isso não tá certo, pelo contrário.. tá tudo errado! Não quero isso, não quero minha vida assim. Quero sair disso, eu preciso sair. Ontem tomei uma decisão muito importante pra mim, vou procurar ajuda sim. Vou num centro de tratamento de transtornos alimentares, percebi que sozinha não consigo. Não sou mulher maravilha, pelo contrário, sou frágil e humana. Isso fugiu do controle a muito tempo, a única coisa que eu fazia era remediar e evitar pensar. Mas não dá mais. Tirei a prova conclusiva quando subi na balança antes de dormir. Eu não acreditei nos números que a balança marcou. Não acreditei, achei até que ela estivesse desrregulada. Subi novamente, e ali estava o mesmo peso marcado anteriormente. Era pra eu chegar aqui morta de feliz e contando uma vitória, mas não é bem assim. Não estou emagrecendo de forma saudável, posso estar desidratada, com pouca água no organismo. Ontem fui dormir chorando e sabem por quê? Porque sou fraca e covarde. Tudo o que sei é negligenciar o que se passa comigo. Por que não levo isso que se passa comigo à sério? Agora, mais do que nunca, eu preciso provar pra mim mesma que quem manda aqui sou eu, e que essa maldita obsessão não vai me dominar. Não vai. Cansei, cansei de deixar de viver por causa disso tudo, cansei de passar noites em claro, dormir mal devido à essa recusa alimentar. Não dá mais. Quero ser saudável, quero comer, eu preciso comer, todo mundo precisa! Isso tudo é hipocrisia, apologia mais medíocre. Não quero ser gorda, mas preciso equilibrar isso, porque do jeito que tá, eu não aguento mais. Hoje eu comi, não foram compulsões mas eu comi bem. Não comi pela fome, mas porque senti que devia comer. Também tentei não contar as calorias, porque não dá pra viver em função disso a vida inteira não. Hoje bebi muita água, também. Porque perder peso perdendo água é mesmo que nada! Preciso me hidratar. Minha consciência pesou sim, mas ignorei ela, até porque ela anda pesando até com uma folha de alface, então não deve ser levada tão em consideração. Então, é isso.

Desculpem o post desabafo. Não vou abandonar o blog, e depois respondo todos os comentários.

Cuidem-se e vivam enquanto há tempo, porque daqui a pouco é tarde demais, acreditem...

contradições e decisões

2007-08-21T16:58:00.000-07:00

Noites de insônias alternadas com sonos profundos. Me pergunto onde isso tudo começou e não encontro respostas. Talvez essa pergunta nem seja óbvia o bastante, já que tamanha contradição talvez nem exista explicação. Mas no fundo, acredito que há. Há uma intensa relação entre minha vida, rotina e meu distúrbio do sono. No começo do ano, tomei antidepressivos para dormir e desde então meu sono está conturbado demais. Parei de usar Rivotril e cá estou. Comecei a tomar porque tenho um certo fetixe por remédios, lê-se hipocondríaca. Sim, sou viciada em remédios. Na verdade sou viciada em muita coisa, desde uma simples roupa a um vício pelo auto-controle. Não sei desde quando sou assim, antes era só um remédio pra dor de cabeça e acabou virando um coquetel de remédios. Não sei até onde isso pode fazer mal, mas tenho que controlar isso. Já pensei em tomar anfetas, inclusive cheguei a comprar pela internet. Acreditem ou não, está ali intacta, não tive coragem. Antes de usar li muito e não vale a pena, acreditem. Os contras são incrivelmente maior que os prós, sem contar com a taquicardia que isso dá. Tirando as anfetas, acho que todo tipo de remédio (claro que não todos) acredito já ter usado. Usado, porque não uso mais, tento não usar tantos medicamentos. Recentemente, minha fluoxetina foi suspendida. Acredito que voltarei à usar, porque não conclui o tratamento. Mas e afinal de contas? Eu sinceramente queria que as coisas tivessem sido diferente, mas nunca é tarde pra mudar. Mudanças de postura, amadurecimento. Crise dos 20 anos vinculada à muitas dúvidas, mas também muitas convicções. Minha vida está muito bem, digo até que, se melhorar ela estraga. É fato. Sigo em dietas, e o monstro do espelho continua a me atormentar. Mas isso vai acabar, eu sei que vai. Estou otimista e em recuperação da bulimia. Só mais 24 horas, e já passam semanas sem episódios bulímicos. E eu repito, é só querer.

sorrisos e amarelinha

2007-08-16T13:13:00.000-07:00

Sorria.

O céu tá tão bonito hoje, os pássaro assobiam felizes. As crianças brincam na praça, pulam corda, amarelinha. Sorria, porque a vida é agora e não amanhã ou depois de amanhã. Sorria, não por sorrir, mas por sentir aquele ventinho passando entre os dentes. Ria, não pra agradar alguém, mas pra sentir vergonha das risadas fora de hora naqueles locais não propriados. Ria, mesmo sabendo que aquilo vai virar rugas daqui a uns anos. Corra, mesmo que você corra feito um patinho, isso não importa, de verdade. A única coisa que importa aqui é você não desistir de você. Não desistir de seus sonhos, de cumprir seus objetivos. Não importa quanto tempo você passe para alcançá-los, e, sinceramente.. quanto mais demorado for para alcançá-los, melhor será o gostinho da vitória. Viva, pense, analise. Seja você, alguém que busca sempre melhorar, que está nessa luta pra vencer e não pra jogar tudo pro alto, muito menos quando está no meio do caminho. O caminho será longo, você vai tropeçar. Mas vai se levantar com a força redobrada. Você é você, e esse você consegue seguir adiante, não importa o que haja pela frente.

Sorriam, garotas.

no país do espelho.

2007-08-01T08:07:00.000-07:00

mudando o link do blog. blog antigo: http://obsessivee.weblogger.com.br

Bom, meninës.
Desculpem o sumiço, mas essa última semana de férias foi corrida demais!
Hoje tive meu primeiro dia de aula da faculdade, Nutrição :D tô feliz demais! Acho que é o que eu quero de verdade, e vamos unir o útil ao agradável, não é ? =)
O que me deixou mais feliz, é um seminário que vou ter sobre Distúrbios Alimentares em Setembro. Apresentação escrita e oral, tudo indo pro curriculum, claro. Tenho me alimentado relativamente ultimamente, continuo lacto-vegetariana, comendo só saladas, nada de refrigerantes e bobagens. Cortei radicalmente tudo que possa me prejudicar! Há semanas não tenho compulsões nem mia, sei que a qualquer hora posso ter recaídas, mas estou firme nessa luta. Muitas vezes não conto as calorias, mas acredito que não passe das 250kcal. Sim, eu me pesei. Há muito tempo não me pesava, acredito que da última vez marcou algo em torno dos 54,5kg. Bom, tive uma surpresa (boa, lógico!) Me pesei de calça jeans, e a balança da farmácia aqui perto marcou 53,1kg. Corri pra casa, porque tenho uma balança digital no quarto (evito usá-la ao máximo) mas hoje não me contive. Tirei a roupa e subi ali, marcou 52.6kg. Eu tô feliz demais, mas não vou deixar essa felicidade me deixar jogar tudo pro alto não, vou continuar minha vida e esquecer que tô de dieta, é a melhos forma de controlar minha impulsividade com relação à comida. Tô fazendo 8 cadeiras, semestre bem puxado e tô voltando pro inglês, ou seja, tempo corridíssimo! Mas daqui eu não saio daqui ninguém me tira! :D Continuarei postando e acompanhando cada uma de vocês, sweeties. Se cuidem, muito juízo! E go, pró-saúde, go!

saudades de vocêêêêês =@

(quem já puder mudar meu link em seus blogs, será ótimo, porque o outro ficará inativo, cansei de weblogger, mas não vou apagá-lo não, deixarei como está ^^")